從小，她就背負著這樣可笑又心酸的命運長大。母親從未對她好過，三個姐姐一起欺負她。她努力讀書、成績優(yōu)秀，但母親卻不為她前途考慮，反讓她去打工供弟弟上學(xué)。等到房似錦工作，她更是像仇人一樣，天天發(fā)信息打電話，威逼房似錦拿出一百萬。

看到這里，我想大多數(shù)觀眾和我一樣，已經(jīng)出離憤怒了。生了她，又不要她，不肯養(yǎng)她，還要勒索她，這哪是一個母親？她配做母親嗎？ 租父母小編分享。

然而，這樣令人窒息的案例并不是影視劇中虛構(gòu)出來的。在知乎搜索"原生家庭"，跳出來的問題是"原生家庭對人的影響有多大"、"怎樣擺脫或降低原生家庭帶給人的影響"。

搜索"父母"，跳出來的是"我很討厭我的父母，這正常嗎？"、"你對父母有多失望？"、"不愛父母，正常嗎？"

里面有許多的案例，都超出我們普通人的認知，令人心驚。如果是帶著極端惡意的原生家庭，逃離或許是唯一的辦法?？墒菍Ω嗳硕?，我們面對的是曾經(jīng)犯過錯、卻又確實愛著我們的父母。這樣的原生家庭，我們該怎么逃離？

我們逃無可逃。

命運饋贈的禮物，早已在暗中標好價格

我有兩個閨蜜，兩人都是重點大學(xué)的畢業(yè)生。不到30歲，一個已經(jīng)是上市公司的主管A，一個是小有名氣的自媒體從業(yè)者B。兩人都很優(yōu)秀，但她們倆性格截然相反A熱情、自信，B內(nèi)斂、謹慎。通過對比他們的父母，我發(fā)現(xiàn)了兩人性格差異的原因。

A的父母恩愛，A的成長充滿了愛意和鼓勵。所以A非常自信，又善于交際，在職場混得風(fēng)生水起。B的父母經(jīng)常在她面前爭吵，雖沒有虐待行為，但也讓B變得內(nèi)斂，比起表達，她更喜歡沉默，所以她選擇了用筆發(fā)聲。

從個性上看，似乎A比B更討喜。然而，這個世上從沒有絕對的好事，也沒有絕對的壞事。命運饋贈的禮物，早已在暗中標好了價格。

A善于交際，卻沒幾個交心的朋友?；顫姷乃咧袝r就有了男朋友，經(jīng)歷了好幾段感情，然而感情之路一直坎坷。究其原因，雖然父母給了她無盡的愛，卻也讓她養(yǎng)成了凡事只為自己考慮的思維習(xí)慣。她經(jīng)常因為對方不懂自己想要什么，或?qū)Ψ綗o法滿足自己的要求而生氣，導(dǎo)致爭吵。所以她的感情總是以驚艷了時光開頭，以一地的雞毛結(jié)尾。

反觀B，她不愛說話，但人緣很好，朋友們聚會總愛叫上她。她細心、體貼，似乎能觀察到每個人的情緒，在別人需要時默默幫助。父母的感情讓她變得自卑、敏感，卻也讓她在很小時就思考感情和人生，得到了超越同齡人的通透。工作后不久，她的一個同事就向她表白。去年兩人的第二個愛情結(jié)晶出生，兒女雙全，把小日子過成了一個"好"字。

我們每個人都是這樣，被原生家庭深深地影響。每一個無意識的行為舉動，可能都是父母在你身上打下的烙印。所以才會有那句話——長大后我就成了你。但影響是好是壞，從短期和長遠看，又可能是不一樣的。正所謂，"福兮禍所倚，禍兮福所伏"。

福耶？禍耶？

對不起，你可能永遠都等不到父母的道歉

父母在等我們道謝，而我們在等父母道歉。

原生家庭的痛，痛過的人才知道。小時候，父母的忽視、不屑的眼神、無來由的責(zé)罵、無休止的爭吵、不公正的偏愛，都可能成為我們心上的一道疤，進而影響我們一生。

當我們意識到原生家庭帶給我們的傷害，那么，我們該慶賀——因為我們走出了療愈的第一步。撕開傷口，是為了尋找病因，是為了更好的愈合。

這時候我們就該思考：父母當年為什么會那樣做？他們知道自己的做法傷害了我們嗎？讓我們把時間軸往回撥，去看父母那代人的成長背景。

以五六十歲的父母們?yōu)槔?/span>

他們出生在60-70年代。他們的父母出生在40-50年代。那是物資極度匱乏的年代，那是滿目瘡痍亟需重建的年代，那是醫(yī)療條件極度落后、一點小病都可能要人命的年代。你可能很難想象，1949年，中國的人均預(yù)期壽命不足35歲！所以那時的人們信奉多子多福，認為生男要比生女好。他們只負責(zé)生，不負責(zé)教育。一方面是他們自己的才智確實有限，很多人甚至沒念過小學(xué)，另一方面他們光是為了能吃上一口飯，已經(jīng)需要拼盡全力。

我們的父母就是被這樣的家長養(yǎng)大的。他們開始上小學(xué)，但往往一邊讀書一邊還要幫家里干活。他們鮮少得到父母的關(guān)愛，又在稚嫩時就開始承擔(dān)繁重的農(nóng)活，可想而知吃盡了苦頭。他們吃過的苦，就像錄影機，無意識地投射到作為他們子女的我們身上?？赡苓@樣說略顯冷漠，但真相就是：你吃的苦他們無法感知，或者在他們眼里不算什么。就算你的父母是高知，但不好意思，他們信奉的還是"保劍鋒從磨礪出"這樣勵志又帶著疼痛的話語。

正是因為成長環(huán)境和社會背景的不同，所以才會產(chǎn)生代與代之間的摩擦和傷痛。也就不難理解，為什么很多人的傷痛記憶都大同小異，為什么很多人的經(jīng)歷會引起無數(shù)人共鳴。

李誕在《奇葩說》中說道："咱們跟父母有理念之爭的時候，要多想一想。中國發(fā)展得太快了，我們的父母能活到今天，能把我們養(yǎng)大，就是靠的他們那一套過時的觀念。他那一套過時的觀念，在他像你這么大的時候，是非常先進的。這一套非常過時的觀念，讓他度過了一些很苦難的歲月，你才能活得這么健康，還能跟他battle。"

我們內(nèi)心渴望的愛和親情，可能是父母那一輩根本想都不敢想的。而父母給我們的，也可能是他們已經(jīng)能想到的最好的。所以，我們想讓父母道歉，可父母并不知道他們犯了什么錯，更何況他們認為自己已經(jīng)付出許多，又談何道歉呢？

你真的不需要和原生家庭和解

有人拼命想和原生家庭和解，卻把自己搞得更加傷痕累累。

其實，既然我們等不到父母的道歉，我們也不需要和他們和解。

我們需要的是和自己和解。

心理學(xué)家阿德勒說：學(xué)會區(qū)分自己和別人的課題非常重要，這是我們活的幸福與否的根本。

小時候，我們總是渴望父母的關(guān)愛，希望"被父母看見"。但等到長大，我們就該明白，父母是父母，我們是我們。我們和父母之間，是有一條界線的。我們每個人，最先應(yīng)該做的，就是看見自己。

過去的傷痛已然發(fā)生，不管是有意還是無意，那都存在于過去。我們已然看見傷痛，那么便不該沉浸在受害者身份中不能自拔，不要再去探究他人對錯。而是看見自己，正視自己，修正自己。

我們需要和自己和解，我們需要輕輕擁抱那個曾經(jīng)弱小無助的自己，告訴他："你的人生是由你自己決定的，而不是其他任何人決定的。"

看見曾經(jīng)受到的傷害，看見恨，也看見愛?？匆娬鎸?，也看見自己。

不要讓原生家庭成為阻礙自己成長的羈絆和借口。從今天起，看見自己，讓自己為自己負責(zé)，自己給自己幸福。

"其實人跟樹是一樣的，越是向往高處的陽光，它的根就越要伸向黑暗的地底。"——尼采

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