前兩天在知乎上看到一位家長的提問：" 怎樣才能成為完美型父母？"   租父母小編分享。

點贊最高的回答是：

" 做父母的就應(yīng)該全身心的為孩子付出，把精力都投入到教育下一代上，這才是為孩子的將來負責(zé)。"

不難看出，這是很多家長的心聲。

我能理解，但，并不認(rèn)同。甚至我想說，千萬別做這樣的完美型父母

孩子因父母 " 過度關(guān)注 "、" 過度付出 " 而釀成的悲劇，真的不在少數(shù)。

心理學(xué)家武志紅老師有這么一個觀點：

人最討厭的一種感覺，就是虧欠感。因為我欠你的，所以我是個壞人。

當(dāng)孩子無法達成父母的心愿時，內(nèi)心就會產(chǎn)生強烈的虧欠感、愧疚感。

孩子為了逃避 " 壞人 " 標(biāo)簽，只能選擇遠離 " 好人 "，也就是父母。

這就是為什么 " 父母對孩子越好，孩子反而越討厭父母 " 的深層原因。

其二，可能會讓孩子失去自主思考的能力。

安揪的成長路線，幾乎是被媽媽康妮一手安排的。

" 我媽讓我考人大附中我就考人大附中，我媽讓我上康奈爾那我上康奈爾了。"

她說，連酒店專業(yè)都是媽媽選的，原因是媽媽覺得做酒店經(jīng)理可以活得很舒適。

可當(dāng)安揪被人問起自己的專業(yè)方向時，她卻羞于說出，覺得無地自容。

因為這不是她自主選擇的，而是媽媽拍板決定的。

安揪究竟想要什么呢？連她自己也不清楚。

" 我認(rèn)識很多同齡人，他們高中的時候就知道自己想要什么，但那時候的我基本沒有什么自主思考的能力。"

" 雖然我脫離開了我媽的管理，但是我自己其實沒有別的模式去生活，只會這種管理和被管理的模式。"

安揪一直活在 " 媽媽安排一切的思維慣性 " 里。

父母為孩子包辦所有，確實為孩子的成長提供了便利條件。

可是，這對于孩子來說，卻是以犧牲自我意志為代價的。

如果父母總是替孩子做決定，那么孩子的對于 " 思考 " 這件事，就會產(chǎn)生惰性。

一來，在父母的管控之下，孩子幾乎沒有時間空間去探求自己的內(nèi)心想法。

二來，孩子做決定的經(jīng)驗太少，壓根兒不相信自己有做選擇的能力，所以干脆聽父母指揮了。

孩子一旦習(xí)慣了這樣的惰性思維模式，就很容易變成一臺 " 機器 "：

——別人讓我做什么我就做什么，不用去想為什么，也不用想自己需要什么。

讓他人來定義自己的價值，不再主動思考自身存在的意義。

久而久之，就會忽略自己的真實訴求，甚至忘記 " 我想成為怎樣的人 "。

因為愛孩子，所以總想把好的都給他。

身為母親，我對這一點感同身受。

不過，孩子在這種 " 過度付出的關(guān)系 " 中存在困境，也是赤裸裸的現(xiàn)實。

為什么父母會執(zhí)著追求這種 " 完美付出者 " 的形象呢？

心理學(xué)有一個觀點是，人的外在欲望往往來自于內(nèi)心深處的匱乏。

怎么理解呢？

比如，有的父母內(nèi)心缺乏 " 被關(guān)愛 " 的感覺。

前兩天聽一個朋友抱怨說，兒子一點也不體諒自己。

原因是，她每天花 7 個小時在孩子吃飯這件事上。研究菜譜，烹飪菜肴，還給孩子夾菜喂飯，兒子竟然說他受不了了。

我反問她：換位思考一下，要是你都初中了，爸媽還要喂你吃飯，你是什么感受呢？

她回答：我當(dāng)然會很開心，小時候父母很忙，我?guī)缀鯖]有吃過他們做的飯，兒子竟然身在福中不知福。

聽到她的話，我就明白了：

一方面她愛著孩子，所以想竭盡所能的為他付出。

另一方面，她也是在用這樣的方式，彌補小時候的自己。

有的父母表面看起來控制欲很強，總是無意間侵犯孩子的邊界，實際上他們的內(nèi)心住著一個希望被關(guān)愛，被看見的孩子。

這個孩子可能被父母忽略過，傷害過。

這種過度付出，也是父母表達自我關(guān)愛的一種方式：

——對我的孩子好，就相當(dāng)于對自己好。

再比如，有的父母缺乏獨立意識。

他們喜歡干涉孩子的任何決定，為孩子解決一切煩惱，其實是希望孩子可以依賴自己。

這種被需要的感覺，本質(zhì)上也是父母對孩子的一種精神索取和依賴。

在一檔相親節(jié)目上，朱雨辰的媽媽因為一句話出圈了：

" 我一個人能頂兩個菲傭。"" 我用整個生命奉獻給自己的兒子。"

可朱雨辰對媽媽的態(tài)度，卻是又愛又怕：

" 她太無微不至了，讓我覺得我已經(jīng)不太敢反抗她了。"

除了生活上的悉心照料外，媽媽也絕對稱得上是朱雨辰生命里的 " 女主人 "：

干涉兒子的工作，朱雨辰能接什么樣的戲份，她有絕對的話語權(quán)。

決定兒子的感情，只有她順眼喜歡，才能繼續(xù)交往 ......

這對于已經(jīng) 40 歲的朱雨辰來說，太痛苦了。

他也試著反抗過，可是一拉開距離，媽媽就整天以淚洗面，茶飯不思。

所以，他不敢了。

不是孩子不想要獨立，而是父母的內(nèi)心不夠獨立。

他們需要依賴孩子，來填補自己生活里的空虛感，證明自己是有價值的。

正如我們前面所提到的一樣。

有的父母在孩童時代，因為一些原因，沒有發(fā)展出自主的意識，他們也不知道自己想要什么。

所以，他們把 " 為孩子付出 "，當(dāng)成自己的人生信條。

可一旦孩子獨立，便會失去這樣的精神支撐，隨之而來的就是迷茫、焦慮、不知所措以及無意義感。

他們并沒有意識到，自己也是一個獨立的個體，自己的存在本身就是有價值的。

之前看到過這么一句話：

自我是一個陷阱，任何人休想通過愛來填補它。

也就是說，一個人內(nèi)心的缺失，很難通過與另一個人的相互捆綁，而得到修補、完整。

家長要明確這樣的認(rèn)知：

父母與孩子的關(guān)系，終將指向分離，成為彼此親密又獨立的個體。

其次，還要把這樣的認(rèn)知落實到生活中。

具體怎么做呢？

首先，學(xué)會 "課題分離"。這是心理學(xué)家阿德勒提出的一個概念。

簡單來說，就是把關(guān)系 " 責(zé)任化 "，該是誰的問，誰的責(zé)任，就由誰來負責(zé)。

分清楚父母需要解決的課題是什么，孩子需要解決的課題是什么，彼此間保留界限，不去強求對方。

脫口秀演員傅首爾的做法，就給我們提供了一個很好的范本。

她曾在某個綜藝節(jié)目上 " 吐槽 " 孩子：

" 兒子過生日發(fā)朋友圈感謝了所有人，唯獨沒感謝我和老公。"

而且，這還是朋友告訴她的，因為兒子的朋友圈設(shè)置了分組，屏蔽了他們。

一開始，傅首爾也覺得很生氣，很難接受。

父母為他付出這么多，難道不值得感謝一下嗎？

但沒過多久，她就想通了：

" 兒子屏蔽我，和我是不是一個好媽媽沒有關(guān)系。"

這種思考方式，就是利用了 " 課題分離 " 的思維。

對于兒子來說，開始向父母隱藏一些秘密心事，是他走向獨立的一個重要標(biāo)志，是他成長的重要課題。

對于傅首爾來說，適當(dāng)放手，讓孩子擁有選擇權(quán)，奔向?qū)儆谧约旱囊环教斓?，是身為父母的課題。

兩者相輔相成，而非矛盾對立。

孩子這么做，是因為他長大了，而不是他對父母有意見；

父母有失望、不解、憤怒，是因為沒有在孩子身上得到想要的，這也無需自我否定。

這是許多父母需要修煉的能力。

孩子有孩子的關(guān)要過，父母也有父母的路要走，我們都需要為自己的人生負責(zé)。

把期待完全放在另一個人身上，得到的往往是消耗，而非自我的圓滿。

其次，要學(xué)會做 60 分的父母。

意思就是，當(dāng)孩子遇到困難時，父母可以給予 60 分的引導(dǎo)與支持，但剩下的 40 分，需要有所保留。

就像電影《當(dāng)幸福來敲門》中的爸爸一樣。

克里斯一邊承擔(dān)起做父親的責(zé)任，努力扛起重擔(dān)，照顧好兒子的生活。

另一邊，他也會生氣，會向孩子袒露許多無力的時刻。

孩子并沒有因此而看低爸爸，反而覺得：

" 爸爸是愛我的，他會盡可能的保護我，但爸爸不是萬能的，我要成長起來，對自己的人生負責(zé)。"

60 分父母雖然會暴露父母的脆弱和局限，卻可以讓孩子在有愛的氛圍里中，獲得相對獨立的成長機會。

所以，對于孩子來說，完美父母絕不是過度付出型的父母。

而是敢于承認(rèn)、接納自己的不完美，敢于讓孩子活出真實自我的父母。

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